昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
话说本人O型血，并且汗大，很招蚊子，宿舍6个人，只有我一人挂了蚊帐，刚才目测了一下，蚊帐外面停着不下10只蚊子，尼玛，你们宁愿宅在我蚊帐外，也不愿去咬别人是不是?马上就要放假回家了，在外面买了个箱子原价130砍倒100，回去一同学问我多少在哪买。我随口吹到说50买的，并告诉他地址。结果他信了，而且还真跑去买了，高潮是尼玛他还真花50买到了，我心里那个苦啊。
话说大学开学第一节课通常都是老师让学生介绍自己一下，说说名字呀，故乡呀什么的。。。
通常按学号来的。。。。。
以上背景。。。。
小女子开学时学号排第二，不知道说什么好呀，又那么快到我了。心里就灰常紧张啊。
排在我学号前的是一美女。
该美女落落大方的说道：大家好，我叫XXX。我是中越混血儿，粑粑是桂林人，麻麻是越南人。。。。一大堆什么的说完后到我了。。。。。。。。。。
我机械的走上讲台，呆呆的站了几分钟，老师眼睛一扫过来，更怕了。就想着参照一下前面那位美女的算了。。。。然后，开口。。。说出了至今骂自己脑抽的自我介绍：大家好，我叫XXX。我是两广混血儿，粑粑是广西人，麻麻是广东人。。。。。。。。。。
T0T，本人从此出名了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

昨天和几个同事去了经理的家里玩。估计经理夫妇是刚刚当上父母的，经理夫人很二，特别可爱，宝宝的奶嘴找不到了，她到客厅就问经理：“爸爸，宝宝的奶嘴在哪？”
经理还没说话，一个刚进公司不久的青年人小蒋就说：“经理，这是你女儿啊？长得真好看。”
经理也很配合的说，“对啊！快过来，叫叔叔。” 小蒋笑笑，又说，“不用了，直接叫老公吧！”
然后……全场暴冷、、 大约过了七八秒，经理愤愤的冲进卧室，回来的时候手里拿着一个大大的相框，照片上是经理夫妇的结婚照。“你敢碰她，老子炒了你！”
话说第一次看见经理发脾气的说。。。

刚才全家出去吃饭，回到家一打开门，看到家里乱乱得，小(打卡是什么意思？签到，打卡原指上班考勤签到，在网络中传播后，衍生意思为看过留名，就相当于签到的意思一样，好像是一个日常的行为，表示自己知道了、看过了、今天来过了，对自己的行为做出记录。)偷光顾了，家里没什么值钱得东西，就一台电脑和电视，电脑给偷了，电视太大了，他搬不走，他居然居然用铁锤打爆屏幕了！小偷你，***的！

出差在外，总有些事会让你忍俊不禁....
1、 火车进站到候车室的短路上，会有些制fu人员抽查身份证，总之就是看你不像好人就查你。进了站，一堆人往里挤，查证人向发现新大陆一样直奔我来：先生，请 出示一下身份证！我一脸疑惑，那么多人为毛只查我。他扫描一下身份证然后狐疑的看着我，“依依不舍”地将我放行，我刚收起身份证走几米，又一只手挡住去 路：先生请出示一下身份证。
几十号人啊，你们是怎么分辨出我的？好吧，以后我只能用“好人都长得很像坏人”来安慰我这颗受伤的心了....
2、 每次出门在外，身体都先亢逸，还没好老的发烧又重新拜访。自以为坚强的人总是在生病之后才会感觉那种孤寂感铺天盖地往下压。列车员说没药，居然推荐我吃他 那贵的要死的盒饭。我躺床上心神不定，下铺的一对老夫妻犹豫的问：“我们有药，但不敢给你吃，万一你吃了出了什么问题我们可怎么办！”我赶紧对天发誓与他 们无关（后来知道两老人因为心地善良火车被骗过两次，所以对陌生人很排斥）。吃了药，猛喝了几杯开水，然后裹紧辈子捂汗，不知不觉睡着了。早上迷迷糊糊中 有人推我，只见大爷边推边紧张的问：小伙子，你死了没？
我吓一跳，赶紧坐起，看到老人后面的列车员敏感的看着我。老人拍拍胸口舒口气：没事就好，不然别人会说我药又问题了！下车后我帮老人拎行李送到汽车站（二老湖南看女儿，还要转汽车）
这种小心翼翼提放外人而又忍不住善良关心别人的老人的一句“你死了没！”，是我这么多年旅途中听过的最让我感动的话了...
3、外地出差，常听说湖南辣妹子，湖南人能吃辣等等...
第一天，吃饭时候，我对东道主说，家常菜就行。饭后，我问：这是你们的家常菜?
他点点头，我开玩笑说：都说湖南人能吃辣，也不过尔尔嘛...
女主人羞涩的笑了笑....
第二天，饭后，我顶着《东成西就》中梁朝伟式的香肠嘴竖起大拇指：
湖南人，真能吃辣！！！！！！

下午去给老师送资料。
一进门。我就差点囧死。
和老师（40多岁）穿的衣服一摸一样。
他的男款，上面的画为小萝莉。
我的女款，上面的画为一大叔。

说个我暴强女同学A的。简短的。
话 说今年暑假我们都留校考证，在自习室看书最讨厌的就是情侣亲亲我我的啦。A不幸地前面就是一对情侣。上自习时从嘴亲到脖子，从脖子亲到后背，还不时发出吱 吱的声音。这样我们异地恋缺少男朋友的mm怎么受的鸟。。。A就是长期异地恋。。。终于A爆F啦。。。一次情侣正在激情投入时，A淡定地拍拍男生的肩膀， 温柔地说“同学，加我一个呗！”

本人女，大三时被一大一小正太暗恋，此为背景。
一 日，小正太送我一瓶纸星星告白，无奈本人不喜欢比我小的男生，星星收下，但交往的事作罢。前几天，看网上上说有往纸星星里写字的，我出于好奇拆开一个来一 看，果真有字，于是我就怀着好奇心一颗一颗拆开来看，看完才发现，纸星星里的字是个女生写的，并且通过她的描述她所暗恋的人并不是小正太，据日期来看这罐 星星叠于2007年。苍天呐，我这辈子收到的唯一一份告白礼物到底是几手货啊，都时过四年了有木有。。。。。。

因为准备做手术，女友很是紧张焦虑，就在昨晚她十分害怕地和我说，她尿血了。我们排除了所有因素....终于怀疑到那一颗紫心火龙果上。上网查资料，发现一篇糗文，把咱俩都乐死，故在这分享一下，背景有点长，莫见怪！
大家应该都吃过火龙果吧？但是应该没吃过一颗454元的吧？
前天晚上我就有幸吃到这么一个......
话说到昨天.....
昨天早上我很例行性的到了我家厕所带着我心爱的杂志进去准备好好的享受这私人的时光......
当一切结束擦屁屁时～～
发现卫生纸上有血～～～天啊～～！！
我想完了～我得痔疮了～～！之后想想可能是这两天没大便太硬了所以擦破皮...
所以便不太理会......但是...当我站起来准备按下冲水键时～～～妈吗呀～～～
整个马桶都是血红色的～～～靠～～～！！我大量内出血吗？？
当下第二个念头是.....难道......我根本是个女的？那是我的X血？
不不不...不可能的....就算是真的我还是要当个男人～～！！
所以先当作不知道拍拍屁股回房间看电视......过没多久又想去厕所撇个尿......
没想到～～又是血～～～天啊～！！我是怎么啦？？血尿耶～～我又没出***也没打架的怎么会？？通常血尿是内脏出血破裂造成的耶～～
出来后马上想到去医院找救兵所以便火速赶到医院
先去服务台问： 小姐......我大便和尿尿都出血耶~~要挂哪一科比较好?
小姐说： 这么严重～～？？可是这是不同的部分，要挂两个科喔
挂泌尿外科和大肠直肠外科吧！
妈啊！这么严重？？要挂两个科？所以赶快去挂号了......
之后我先到大肠直肠外科去门诊
医生问： 怎么啦？？
我说： 我大便出血......而且小便也是耶～～
这么严重？可是平常不会同时发生啊～～！！你的情况很特殊喔！
听到时我有点吓了一跳......
接着医生便说： 到那边的床上躺着，我要做触诊
妈啊～～要...要触诊...那不就是要 挖 它吗???
没办法为了健康只好下海了......
(以下内容未满18岁者请勿观看)
医生先是戴上手套......
接着上了点润滑油......
然后就说： 放轻松喔～～
在洞口滑了两下就.......就.....进去了..........(无奈.....)
妈妈咪啊~~~这种感觉真的只有试过的人才知道~~~~~~~~~~~~~~~~
接着他便在里面挖啊挖的! ...... (X的勒~~~)
那是会有无限的 便意 ，只想把它赶出去！
接着便拿出一个金属筒状物..... (靠!这又是什么啊?)
长的很像是 鸭嘴器 的东西 (不知道的人请去妇产科看看)
二话不说便塞进去了.... (冰冰凉凉的......)
接着边把内视镜借着管子深入体内 ..........（本来想抬头看看自己的长什么样子...? ^_^
没多久便拿出来..... 结束了这漫长的旅程.......
之后医生说： 你有内痣啦！不过没有破掉！之后涂涂药就好了。
但是你等一下最好去泌尿科看一下，怎么会同时出血呢？
之后便转战泌尿科......
进去后对着医生说着相同的话 ，他便叫我去验尿，所以便拿着单去检验室去
那时一直觉得屁屁怪怪的...... 之后拿到报告便又回医生那里去....
医生看到报告说： 奇怪～～都没有血液的反应啊？？
我说： 可是刚刚尿还是红色的耶～～！！
医生说： ..............................................那你昨天有没有吃了什么水果啊？？
嗯...几个芒果和一个火龙果啊~~!!之外就没有了...
医生说： Miss. Lee 进来一下！
他真的吃了火龙果喔～～！！ Miss. Lee说
红色的那种对不对！圆圆的很大颗的？？
对对对！！就是那种！.......难道....是它惹的祸？
医生说： 对！因为人体有时候会无法分解一些色素，所以会直接排出去，所以大 小便都会有颜色，特别是火龙果这一种
那我的身体没事吗～～～！！
医生说： 嗯！很健康！下次不要乱吃喔～～！
我心想：那....那我的P眼不就被白槑槑了~~~!!!还我第一次来~~~~~~!!!
这个故事告诉大家，小心火龙果...... （别自己吓着自己~~~）
之后算一算...
两科挂号费加部分负担金额..........共440元
一颗新鲜紫红色的火龙果..............14元
我屁屁被槑槑的费用.......................无价
好贵的一颗火龙果.................

最近高考刚完事，想起几年前我上高三的时候发生的事，不知道是心酸还是搞笑。
A君，原来班上学习很不错的同学，但是因为家里给的高考压力太大，导致晚上失眠。于是A就开始上课打瞌睡，这事被我们班主任告诉***了，***就给他去医院开精神方面的药，于是悲剧发生了。（背景较长）
1.还记得那天，他上课背了一书包砖头，把自己书桌堂塞满
2.从来不去网吧的人，开始逃课去上网，因为没钱还和网吧老板打起来
3.中午放学后，把书卷成棍状，倒插在后脖领子里，在班里大喊，同志们跟我冲。
4.上课莫名其妙的哈哈笑
5.终于事大了，带着家里的菜刀来班级，然后绑在拖布柄上，自称青龙偃月刀...
最后他被学校送到医院，休学大半年...
也许不好笑，但是他让我想起范进中举.........

学 校有洒水车＜不定期出现在某条路上 背景＞ 一日和舍友吃过饭回宿舍，洒水车迎面而来，只见舍友以百米冲刺速度向前方一岔路拐进， 独留我一人呆在原地，当时感觉完了完了，要湿身了……只见迎面而来的洒水车华丽丽的跟着舍友拐进了岔路， 我顿时风中凌乱了……再一抬头，舍友裤子湿了颓废走出来了…

前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

没事逛人人，突然看到某很多人转发的状态：“……你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~” 。。。大伙纷纷震精表示破解版终于出现了！！但这不是高潮。。高潮是下面某人评论“姐去年听的是：我就喜欢你穿着衣服的样子”= =||||

宿舍有一极品不顾形象以及邋遢女，某日上自习，忍不住放了一串HLL的P，一串……完事后旁边一自习的哥们儿一脸彷徨的说“谁tm设个这么奇怪的***铃声哪……”我……这哥八成自习得走火入魔了

一次和BF在商场里逛，那时刚在一起不就，两人十分粘腻，此为背景
我意图撒娇，撅起嘴往BF凑了凑，示意他亲我一下。
BF先是不好意思，然后把脸凑了过来。
我为了表示不满，大声地喊了一句：“我不要脸！！”
话一出口，我和BF当场就石化了。
在周围营业员的目送下赶紧逃离现场……
从此，我一撅嘴示意他亲我，他就会说：嗯，不要脸，我知道……